¿Qué más sabemos de esta persona? Nunca poseyó nada -hogar, coche o cualquier otro lujo de la vida moderna-, a pesar de haber amasado una gran fortuna a lo largo de su carrera, y vivió compartiendo piso con su madre hasta la muerte de ésta. Antes de morir, nuestro hombre escribió una nota en la que dejaba todo su dinero repartido entre un puñado de amigas y amigos, alguno de ellos compañero de trabajo durante años. Este escrito carecía de validez legal, por lo que sus ávidos sobrinos, a los que apenas trató en vida, se repartieron el jugoso botín. Poco más se conoce de su vida privada, más allá de que, a pesar de su fama de mujeriego, no se le conoció pareja y jamás se casó, si bien pidió en matrimonio a dos mujeres.

En cuanto a su carrera profesional, empezó desde abajo e incluso actuó en clubs masónicos para ganarse el pan, pero su talento encontró hueco en la radio, y pronto dio el salto a la televisión y a la fama. En este medio triunfó con su programa durante dos décadas sin descanso. Su éxito no agradó a todo el mundo, y se le acusó de “sexista” y “políticamente incorrecto”. Las presiones de determinados sectores bienpensantes británicos llevó a la cancelación de su programa, a pesar de seguir gozando de gran audiencia. Años más tarde, en 2007, la BBC incluso anunció el fin de las reposiciones por “machista, abusivo con las mujeres y retrógrado”.

Él nunca respondió a estas acusaciones y asumió su marginación. En sus últimos años, y a pesar de ser repudiado en su país, su fama reverdeció en otros lugares gracias a las reposiciones de su ‘show’. En España, llegó incluso a aparecer como invitado de Jesús Gil en la mamachichera Telecinco.

Alfred Hawthorne Hill, viejo y gordo, murió en abril de 1992, solo en su casa, sentado en un sillón frente al televisor. Allí hubiera permanecido por los siglos, quizás con un rictus de sonrisa en la boca, si no fuera por el olor a putrefacción que alertó a los vecinos. Sus andanzas como fiambre no terminaron allí, ya que se corrió el rumor de que había sido enterrado cubierto de joyas, y meses después del sepelio unos jóvenes asaltaron su tumba en busca de ese tesoro. Que, por cierto, nunca se ha sabido si existió o no.

El bueno de Alfred hizo reír a millones de personas, pero soliviantó a unas cuantas y murió “convertido en un maldito“. Él, que los fines de semana se llevaba de excursión ancianos pobres en secreto…

Más información: Wikipedia, pérfil de Enric González y artículo de Andrés Barba en el Cultura/s de La Vanguardia.

¡UN SEÑOR BORRACHO ATACADO POR MONOS!

¡ALCES BORRACHOS!

¡ALCES BORRACHOS QUE MONTAN ORGÍAS!

¡LA PRIMA DE RIESGO!

El pasado es ahora.

Siglo y medio da para mucho. Para progresar y que haya trenes con nombre de pájaro que vayan a 300 km/h, y para que cada vez circulen menos trenes por la media distancia que cubre el tramo Zaragoza-Lérida. En los últimos años, cuando la opulencia hacía creer que hasta el último pueblo tendría Alta Velocidad, la empresa ferroviaría, con la ayuda de los gobernantes de turno, retiró los Talgos -estilosos pero viejos, ahora un par de ellos duermen el sueño de los justos en la estación de Sariñena- y los trenes Estrella que, pasando por Monzón, te permitían llegar desde Barcelona a La Coruña en sus buenas 14 o 15 horas. “¿Para qué querrá ir alguien de Monzón directo a Barcelona o La Coruña?”, debían de pensar, y en aras de la rentabilidad y la velocidad para unos pocos, en la actualidad solo circulan por la vía mercancías y trenes regionales a horarios cada vez más imposibles… “Vaya, qué poca gente coge el tren, qué de pérdidas da, habrá que eliminarlo…”, deben de pensar ahora desde algún ministerio.

En Monzón y Binéfar siempre se ha luchado por el mantenimiento de una línea comercial de la que son epicentro. La estación de Binéfar, como otras a lo largo del tramo -incluida la de una población más o menos grande como Sariñena-, fue cerrada y sus puertas y ventanas enladrilladas. Ya solo esperan ser usadas como escenario de una película de zombis o de yonkis. Monzón resiste, la pregunta es ¿hasta cuándo?. La espada de Damoclés siempre ha estado sobre esta línea, y la crisis puede ser excusa para ir rompiendo el fino hilo que la sujeta. Suerte que llega hasta Lérida, porque si la línea acabara en Binéfar, hace días que por allí solo circularían capitanas…

Según contó La Vanguardia (LVG19610917-006) al día siguiente del 16 de septiembre de 1961, Renfe ofreció todo tipo de facilidades al Ayuntamiento de Zaragoza para que el mismo ferrocarril que hizo el recorrido inaugural llegará a la estación del Arrabal en conmemoracion del primer centenario. A su llegada, los zaragozanos recibieron el tren con entusiasmo…

¿Se habrá acordado alguien de la efeméride para este 2011? Permítanme dudarlo y publicar esta entrada a falta de unas semanas para el 150 aniversario de la línea, esperando que no caiga en saco roto.

Y con estos otros:

¡Vamos a quemar las zapatillas de bailar!

¿Hay un club más selecto que este?

¡Claro que sí!

El Club de los 21.

Solo hay un miembro y socio fundador.

El más grande punki de todos los tiempos.

¡SID VICIOUS!

Sid Vicious, bajista de los Sex Pistols, el tipo que grito en pleno concierto en Texas en 1978 aquello de “¡Vaqueros sois todos unos maricones!” y acabó como el rosario de la aurora…

Sid Vicious murió a los 21 años. Antes le había dado tiempo a crear escuela, la escuela del punk. Para ser un tipo admirado hay que vivir y morir según tus propias normas. Por eso Sid murió de sobredosis de jaco, que le inyectó su propia madre, que por cierto también palmó años después de sobredosis.

Más punk imposible.

Bueno, sí.

La leyenda, nunca demostrada, dice que Vicious, con jaco hasta las orejas, mató de una cuchillada a su novia Nancy -hay una película sobre el tema ‘Sid & Nancy’-, que también era una yonkarra de cuidado. Pero Sid no recordó nunca lo que pasó esa noche, ni tiempo que le dio. Vive rápido, muere joven. Los del Club de los 27 no le llegan ni a la altura de las cadenas a Sid.

Y me imagino a Bertín, al Bertín que cantaba aquello de ‘Buenas noches, señora’:

El mismo Bertín que presentaba ‘Contacto con tacto’, ‘Lluvía de Estrellas’ y ahora es presentador de Intereconomía:

Digo que me imagino a Betín atando tomateras en su huerta y esmatigando las malas hierbas para producir los tomates de su gazpacho. También me lo imagino dando de comer a las gallinas, que después mete en un saco y degolla, para echarlas a su caldo.

Bertín Osborne es el Paul Newman español.

Bertín copia el modelo del mítico actor estadounidense, poner rostro y nombre a su marca de productos y destinar parte de las ventas a una fundación benéfica. En el caso de Bertín, a la Fundación Bertín Osborne.

Si quieren saber más, hay una web llena de pajaricos que lo explica todo. Allí nos quitan la ilusión de ver a Bertín doblando la lomera en el huerto, ya que explica que le gusta “seleccionar y escoger” -dos palabras para lo mismo- personalmente los productos de su marca. Vamos, que picar, lo que es picar, poco.

Pero Bertín no es un vago, maldita sea. Es un tío que lo da todo en los platós y los escenarios. Un tío campechano, como el rey. Un tipo así salao tenía que cruzar su destino con otro tipo igual de gracioso. Un tipo capaz de contar chistes de mariquitas y gangosos, capaz de subvertir lo que se denomina la corrección política.

Un tipo como este:

Juntos han saltado a las tablas del teatro. Bertín Osborne y Arévalo. Juntos:

¡BOOM!

¿Puede haber algo más increíble?

¡Sí!

¡CATABOOM!

A su izquierda, Bisbal en el aceite, a su izquierda, un Bertín VIRGEN EXTRA

“Para muchos, Cheste, provincia de Valencia, solo significa carreras de motos; para otros y anterior a esto, Universidad Laboral, pero tenemos que destacar que mucho antes de estos eventos de velocidad y cultura, allá por el año 1915 nació nuestra empresa, siendo en estos momentos, la más antigua de Cheste. A partir de esta fecha, hemos ido poniendo el nombre de Cheste, año tras año y generación tras generación en casi todos los hogares de la geografía nacional a través de nuestros productos muy apreciados por su calidad y tradición”.

El verano se ha cogido vacaciones, pero es difícil dejar de disfrutar de algunos de los placeres yayíles que trae aparejada la canícula. Las discomóviles y festivales de sucios jipis están bien, pero a los viejos de espíritu nos gustan más otras cosas, como ver los melones engordar en el huerto, pasar la tarde sentados en un banco -con la culera salvaguardada gracias a una hoja de periódico-, limpiarnos los mocos con pañuelos de tela o beber gaseosas de sobre.

Gaseosas de sobre. Hay -o había- más marcas, pero mi preferida es El tigre, registrada por Sodas y Gaseosas A. Martínez, S. L., la empresa que ha llevado el nombre de Cheste a todos los hogares españoles, antes de que Televisión Española diera tanto por el ojete con las amotos. Cuidado, también están las gaseosas Armisen, empresa sita en Zaragoza y con mucha más solera, pero hace años que no se ven por los supermercados.

Las gaseosas de sobre son de por sí una cosa como muy  decimónica y del siglo XX, pero de los 70 para abajo. Solo la repostería y el extraño fenómeno de ‘ni una cocina de España sin gaseosas de sobre’ ha permitido su supervivencia como especie. Gaseosas El tigre no solo ha resistido, sino que se ha adaptado al mundo que nos toca vivir. Así, en estos tiempos de zozobras, levantar una solapa de la cajetilla de El tigre te depara grandes sentencias como “El hombre ha de fijar un final para la guerra, si no la guerra fijará un final para el hombre” o “Los locos abre los caminos, que luego recorren los sabios”. Máximas llenas de sabiduría efervescente, que te hacen sentir un consumidor ilustrado  y preparado para los avatares de la vida.

En Internet, Gaseosas El tigre ofrece lo que todo consumidor puesto al día necesita: unos fondos de pantalla.

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Pirineos Sur. 06.00 de la madrugada. Zona de acampada oficial del festival. Más de medio millar de tiendas de acampada en un prado. Olor a jipi, aroma a co. Tres colegas caminan en la oscuridad entre las estructuras de tela. Buscan algo.

- Quíooo, que no encuentro la tienda, quío.

- ¿Pero cómo no la vas a encontrar, quío?

- Quío, que para mi que estaba por aquí, quío.

- ¿Pero cómo era, quío?

- ¡Quío, solo sé que era una Quechua!

Todo esto viene a que el otro día en la discomóvil de Belver hubo tormenta y aparato eléctrico. ¿Hostia, y si nos cae un rayo encima y todos los que estamos ahí pasamos a tener superpoderes rurales? Hay realidades paralelas inquietantes, pero esta sería acojonante. A mi, como decía alguno por ahí y sin rayo de por medio, se me ha quedado ya un pitido en los oídos en el que puedo escuchar perfectamente sintonizada esta canción:

¡Toma superpoder!