La sonrisa de Mao

Todos los días, Mao ve como me tomo el café del desayuno con unas tostadas de, bien Nutella, si me siento europeo, bien aceite y azúcar, si me siento mediterráneo y persona mayor. Mao es un efecto colateral de mi última mudanza. “¿Sabes qué quedaría bien en el salón-cocina-cuarto-de-estar?”. ¿Qué?”. “Un poster de Mao que trajo mi hermano de China”.

La verdad es que el póster, en su marco de Ikea, queda ni que pintado al lado de la estantería de los cómics-libros-deuvedés-adornos-chorras. Como bien ha explicado en su blog El Señor Ausente, al autoritarismo le gusta el POP. La imagen no puede ser más pop y alegre. Pero claro, yo pienso, todos los días con mi café en la mano, la puta gracia que me haría, si fuera un chino al que purgaron en la Revolución Cultural, que un español tuviera en su salón-cocina-cuarto-de-estar un retrato de Mao, uno de los mayores dictadores de la historia.

Que no solo es el retrato, que el dibujo tiene letras. Vete tú a saber qué pone allí, igual dice “si no sois comunistas y leéis el libro rojo vais a acabar más troceados que el cerdo agridulce” o “los chinos vamos a saltar todos a la vez, mover el eje de la tierra y provocar el hundimiento de occidente. Y, además, vamos a usar papel higiénico para que se extingan los bosques de Noruega”. Es un poco como la canción de Shakira para el mundial, la del wakawaka… ¿Sabrá Shakira qué cojones está cantando? (Doy por hecho que el resto de los mortales no la entienden ni cuando canta en castellano de Castilla…). Igual mientras mueve las caderas está haciendo una alabanza del genocidio ruandés, vete tú a saber…

Bueno, el caso es que Mao me mira mientras escribo esto y a mi me da pelín de cosa. “Cuidadito con Mao, que tiene muy mal pronto”, pienso todos los días al verlo. El puñetero me sonríe mientras me tomo el café en una taza ‘made in China’. Anda que no son listos…

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